Sla Depressie

Hij raakte me nooit eigenlijk. Dat is niet wat ik over ongerust werd gemaakt. Het was het duwen en het meppen en het grijpen die me hinderden omdat hij niet als het misbruik beschouwde. Soms dit wenste ik hij het enkel zou doen. Ik wilde hem me slaan zodat had ik een echte reden weg te gaan. Ik was nooit comfortabel met de manier hij me behandelde, maar hij overtuigde me dat het geen misbruik was. Hij zei smerige dingen de hele tijd aan me. Het roepen van me een vette del en whore begon bijna elke dag om aan me te krijgen. „U weet ik enkel, baby gekscheer - pop,“ hij zou zeggen, maar ik wist niet werkelijk het. Het kreeg aan het punt waar het mondelinge misbruik schadelijker was dan fysiek. Ik kon kneuzingen behandelen, maar ik kon niet het hartzeer behandelen. Ik zou schreeuwen bijna telkens als ik hem zag. Ik ben nog niet zeker waarom ik terugging. Het had iets met het feit dat te doen ik begon om hem te geloven. Ik veranderde nooit voor hem. Hij haatte het. Na verleden verkeerde verhoudingen die ik ik moest voor mij leven heb gerealiseerd. Ik denk ik hem deed schrikken, wat het slechter maakte. Taaier groeide ik, zou het meer en meer misbruik komen. Hij zou mijn domoren in openbare plaatsen grijpen en zou me die ter plaatse duwen, ruwe opmerkingen maakt. De mensen zouden ons met zorg bekijken en zouden dan me als zij waren klaar bekijken om de politie te roepen als ik hen enkel het woord gaf. Ik nooit. Ik wilde niet tot het publiek maken omdat ik van het verliezen van hem werd doen schrikken. Het droevige ding is, zelfs als ik iemand had verteld, niets zou veranderd zijn voor beter. Hij zou het gehele ding ontkend hebben, en hij is uiterst overtuigend, en hij deed nooit om het even wat in publiek dat „als misbruik worden beschouwd.“ Maar ik weet het nu het was. Ik verdeelde met hem. Hij bedelde voor me terug te gaan, zou het beloven van me dingen veranderen. Zij werden slechter. De laatste woorden die ik aan hem heb gezegd alvorens ik wegging voor universiteit was „krijg uit mijn fucking auto.“ Hij. Ik heb hem niet sindsdien gezien. Ik ontmoette hier zo vele mensen. Ik kan niet geloven hoe aardig zij zijn. Het maakte me werkelijk enkele mensen waarderen in mijn leven, zoals mijn papa. Hij zou nooit mijn moeder opzettelijk kwetsen. Zo veel van mijn vrienden zouden nooit dat één van beiden doen. Ik beloofde me ik nooit zou worden in een andere verhouding als dat. Het eerste teken van misbruik, en ik ben gegaan. Dat is het probleem deze dagen met vrouwen. Zij denken niet de eerste opmerking of de tik is een probleem, en het zou geen reusachtig probleem kunnen zijn; maar wanneer het aan het punt krijgt waar u niet om het even wat voor zich kunt doen, is het te laat. Het misbruik is nooit o.k., geen kwestie wat het geval is. U kunt denken dat uw gehouden van één uw ware liefde is, maar als hij verkeerd is, kan ik u beloven dat hij niet is. Er zijn zodat kunnen vele prachtige mensen daar, het enkel wat tijd vergen om hen te vinden. Ik realiseerde definitief dat ik net in de verkeerde plaats de volledige tijd had gekeken.

- Anoniem, 18